Все статьи на QRZ.RU Экспорт статей с сервера QRZ.RU Все статьи
категории "HAM Юмор"
Подборка из бюллетеня QUA Internet-Belarus.
Следите за обновлениями на http://www.qsl.net/eu1sa/humor.htm
ИЗ «ЖИВОГО» ЭФИРА .
* * * Записано AC6V из эфира :
- Апчхи!!!
- Ты сегодня только 59 +10, Гарри...
* * * Реальный диалог на частоте VK0MM.
W????? : VK0MM! Пожалуйста, Ваш QTH!
VK0MM: Мой QTH - остров Макуари.
W?????: А где это - остров Макуари?
VK0MM: Это - 3000 км от Новой Зеландии.
W????? : А где это - Новая Зеландия?
---
* * * Записано AC6V :
- QRZ DX21DX?
- (шум пайлапа)
- YL - станция, пожалуйста!
- DX21DX, здесь W6ABCDE
- W6ABCDE, прекрасный сигнал. Ваше имя и QTH, пожалуйста.
- Я нахожусь в Сан-Диего и меня зовут Дезире.
- Так, Дезире, я собираюсь переехать в Сан-Диего. Кстати, Вы не замужем?
- Вообще-то я замужем вот уже 27 лет...
- Дезире, Вам 59. QRZ DX21DX?
---
* * * Записано AC6V :
- Он работает сплитом!
- Чево?
- Он слушает выше!
- Чево?
- Он не слушает на этой частоте!
- Так почему же он передает здесь?
---
W5GN:
"Когда я вернулся из Гитмо и Навассы в 1972 г., я был приглашен выступить на
встрече DX-клуба Южной Калифорнии (SCDXC), проходившей в то время в Лос-Анджелесе.
Как раз в это время журнал CQ опубликовал заметку редактора Джима Хатавея, упрекающего
радиолюбителей за использование высокой мощности передатчиков и заявившего, в
частности, что ему лично знакомы радиолюбители,
использующие мощность более 15000 Вт.
На этой встрече клуба SCDXC во время заседания встал один из радиолюбителей
и попросил, чтобы клуб уличил Джима во лжи по поводу
калифорнийских усилителей мощности. "Джим прекрасно знает, что я никак не могу
получить более 13800 Вт полезной мощности", сказал он и сел.
N7DF пишет :
"В прошлом году я работал в ARRL 10 METER Contest, используя master.dat (компьютерную
базу данных позывных активных контестменов). Было очень сильное прохождение на
Японию, и база данных очень помогала справиться с пайлапом тогда, когда я мог
разобрать в "каше" только пару букв. Одно QSO мне запомнилось особо.
Японская станция позвала меня, передав только две буквы суффикса позывного.
Случилось так, что ни одной другой станции, кроме вызывавшей, с таким суффиксом
в базе данных не оказалось, и, введя две буквы, я получил на экране полную
информацию. Я не смог удержаться и ответил вызывающему, назвав его полный позывной.
Изумленный японский корреспондент спросил: "Как Вы
узнали мой позывной?" Я ответил: "Ну так кто ж не знает лучшего контестмена
в Японии?".
Я надеюсь, его голова не взорвалась от напряжения, но думаю, что он сделал
все возможное, чтобы все его друзья услышали эту историю".
Продолжение темы от Юрия, VE3DZ :
"Нечто подобное произошло со мной в недавние выходные. Я работал в ARRL 10 METERS
Contest из шека VE3NE. У него на стенах - множество QSL - карточек, так что к
концу контеста я изучил большинство из них вдоль и поперек ...
... Когда EW1ABF ответил на мой общий вызов, я уже знал, в какой угол глянуть,
чтобы увидеть его карточку. Я ответил ему обычным рапортом "59 Ontario", а
когда получил от него ответный контрольный номер, я тут же преподнес ему (по-русски!)
его полное имя, его адрес, и детально описал ему его внешность (карточка оказалась
с фотографией)... Представьте себе реакцию бедного парня... Единственное, что
он смог сделать, это выдавить из себя "Спасибо" по-русски...
Надеюсь, что сейчас он уже пришел в себя.
(с) NW7US .
Ходят слухи, что в очередной раз будут упрощены
требования к сдаче экзаменов на американскую радиолюбительскую лицензию. При
этом вопросы будут одними и теми же для всех классов лицензий, просто чем больше
правильных ответов, тем выше класс лицензии. И вообще, экзаменаторам так будет
легче.
Прилагаем копию экзаменационного листа.
-----
ПОЖАЛУЙСТА, ПИШИТЕ ПЕЧАТНЫМИ БУКВАМИ (это значит, не этими вашими жуткими каракулями)
ВАШЕ ИМЯ __________ (напишите здесь, как вас зовут)
АДРЕС _____________ (это где вы живете)
ДАТА РОЖДЕНИЯ _____________ (это когда вы родились)
В таблице обведите номер самого правильного ответа (ну типа напишите букву
О вокруг буквы, обозначающей ответ). Таким образом мы будем знать, каков ваш
ответ на вопрос.
1. Вы говорите в микрофон, используя _______
а. Руки
b. Ноги
c. Зубы
d. Рот
e. Кулаки
2. Когда вы говорите в микрофон, вы говорите в его _________
a. Переднюю часть
b. Заднюю часть
c. Верхушку
d. Основание
e. В провод.
3. "Головные телефоны" надеваются на ________
a. Колени
b. Глаза
c. Зубы
d. Уши
e. Губы
4. Что вы делаете в сетевым проводом, идущим от блока питания?
a. Держите его в руках, чтобы поймать слабый сигнал
b. Дергаете за него, чтобы запустить мотор
c. Говорите в вилку, чтобы пробиться к DX
d. Подвешиваете его на антенну
e. Вставляете его в розетку.
5. "Двухметровый аппарат" - это:
a. Аппарат, вдвое больший однометрового
b. Два однометровых аппарата, включенных последовательно
c. СВ-аппарат с передней панелью шириной в 2 метра
d. Хорошая подпорка для дверей
e. Однодиапазонный аппарат.
6. Какова длина "десятиметровой мачты?"
a. Три метра
b. Десять фунтов
c. Два метра
d. Где-то так с хорошее дерево
e. Примерно как высота баскетбольной корзины
7. На скольких диапазонах может работать антенна-"трайбендер"?
a. 1
b. 2
c. 3
d. 4.
e. 10
8. Антенна "Маркони" так названа в честь:
a. Маркони
b. морковки
c. макаронов
d. Дина Мартина
e. мартини
9. Какого двета диоды вы будете покупать в радиомагазине?
a. Красные, голубые и черные
b. Красные, желтые и зеленые
c. Оранжевые и коричневые
d. Я дальтоник, так что этот вопрос является прямой дискриминацией и этот вопрос
должен быть автоматически засчитан мне как отвеченный правильно.
e. Я не собираюсь покупать никаких диодов и мне совершенно все равно, какого
они цвета.
10. Какого цвета штеккеры вы будете покупать?
a. Красные, синие и черные
b. Красные, желтые и зеленые
c. Оранжевые и коричневые
d. Я дальтоник, так что этот вопрос явяется прямой дискриминацией и мне должен
быть автоматически засчитан еще один правильный ответ на вопрос. Так что у
меня уже два правильных ответа.
e. Все перечисленные сразу.
11. Вы установили новый мобильный аппарат в автомашину. Вы отъезжаете от тротуара
и вдруг вас вызывает дальняя станция. Что вы делаете?
a. Вы вытягиваете наружу руку с микрофоном достаточно долго для того, чтобы
просигналить окружающим о том, что вы отъезжаете от тротуара
b. Вы продолжаете говорить в микрофон и просто отъезжаете от тротуара в поток
машин
c. Вы распахиваете левую заднюю дверь для того, чтобы показать окружающим,
что собираетесь ехать не прекращая при этом выкрикивать CQ в микрофон
d. Вы устанавливаете мигалку на макушке антенны, чтобы она мигала, когда вы
говорите в микрофон, и чтобы окружающие на всякий случай объехали вас подальше.
---Конец экзамена.----
Если у вас три ответа - у вас лицензия класса Экстра!
Если два - Продвинутая!
Если один - Обычная!
Если ни одного - вернитесь в машину, припаркованную у входа и проштудируйте
ответы еще пять минут, вернитесь и попробуйте еще раз!
---
Вопрос: сколько подписчиков DX-рефлектора в Интернете понадобится, чтобы обсудить
работу DX-станции?
Ответ: 1343, из них:
1 - чтобы сообщить, что в настоящее время на частоте XXX работает DX-станция
YYY
14 - чтобы поделиться аналогичным опытом работы с этой станцией и сообщить,
как с этой станцией можно бы было сработать по-другому
7 - чтобы упрекнуть операторов DX-станции за их поведение, отсутствие работы
на НЧ - диапазонах, помехи "круглым столам", отсутствие работы на WARC - диапазонах,
слишком широкий сплит, слишком узкий сплит, низкая активность телеграфом
27 - чтобы исправить грамматические и синтаксические ошибки в сообщениях по
поводу DX
57 - чтобы обругать "грамотеев"
41 - чтобы исправить ошибки у всех писавших
6 - чтобы поспорить, как правильно говорить: DX-экспедиция или DX-педиция
156 - чтобы написать модератору рефлектора по поводу информации о работе DX
и о том, что эта информация не имеет отношения к этому рефлектору
109 - чтобы написать о том, что этот рефлектор не предназначен для обсуждения
проблем ширины сплита, работы телеграфом или на НЧ - диапазонах и рекомендовать
размещать такую информацию в соответствующих рефлекторах
203 - чтобы потребовать прекратить перекрестную информацию по поводу грамматики,
синтаксиса и DX
111- чтобы защитить публикуемую информацию, говоря, что мы все работаем с DX
и эта информация имеет самое непосредственное отношение к этому рефлектору
306 - чтобы поспорить о том, какой метод работы с DX является наилучшим, где
искать этого самого DX, сколько раз приходится его звать - пока приходилось
звать не менее 5 раз, и почему эта экспедиция - худшая за все времена
27 - чтобы поместить адрес в Интернете, где можно найти примеры лучшей работы
14 - чтобы сообщить, что этот адрес в Интернете не работает и дают новый адрес
3 - чтобы сообщить о том, что выйдя на эти адреса они нашли информацию, не
имеющую отношения к этому рефлектору, и поэтому обсуждение работы DX тоже не
имеет отношения к этому рефлектору
33 - чтобы объединить все полученные за день сообщения вместе с заголовками
и подписями в одно и добавить: "И я тоже"
12 - чтобы сообщить в рефлектор о том, что они прекращают подписку, потому
что не могут выносить это обсуждение DX
19 - чтобы процитировать все сообщения "И я тоже" (Me too) и добавить "Я -
третий" (Me three)
4 - чтобы предположить, что подписчикам рефлектора хорошо бы обратиться к его
FAQ [Frequently Asked Questions - Часто задаваемые вопросы]
43 - чтобы спросить: "А что такое FAQ?"
4 - чтобы сказать: "А небсуждали ли мы этот самый вопрос в этом рефлекторе
совсем недавно?"
141- чтобы спросить: "Как мне отписаться от этого рефлектора?"
1 - чтобы спросить: "А не слышал ли кто-нибудь DX-станцию ZZZ?"
1 - чтобы спросить, в какой стране находится DX ZZZ?
----
ЭКСПЕДИЦИЯ:
05.00 - Прибытие приятеля - любителя DX, который вытягивает из теплой кровати.
05.30 - Укладывание аппаратуры в автомашину.
05.45 - Выгрузка аппаратуры из машины соседа и укладывается в свою.
06.00 - Оплата штрафа за превышение скорости в спешке, вызванной желанием попасть
побыстрее в горы.
07.15 - Прибытие в "лагерь" возле вершины горы.
07.16 - Начало разгрузки аппаратуры.
07.20 - Получение тычка в глаз 20-метровым вертикалом от приятеля-любителя
DX.
07.50 - Прибытие в больницу, чтобы наложить пластырь на глаз.
08.30 - Оплата еще одного штрафа за превышение скорости на пути в горы.
08.45 - Прибытие в лагерь. Выгрузка антенн, на сей раз - самостоятельно.
09.45 - Подъем на вершину горы. Потеря сознания от изнурения.
09.50 - Приход в себя от нашатырного спирта и ржания приятеля - любителя DX.
10.00 - Подъем антенн, установка аппаратуры.
10.15 - Включение аппаратуры, передача CQ на протяжении получаса, никто не
отвечает.
10.46 - Подключение антенны к аппаратуре ...
10.48 - Осознание того, что основной аппарат сгорел из-за работы без нагрузки.
10.50 - Включается запасной аппарат, на этот раз - с антенной.
11.00 - Выкрикивание CQ, зовет редкий VP8..., антенна падает.
11.15 - Приход в себя от нашатырного спирта, рукопожатие приятеля – любителя
DX.
11.30 - Растягивание антенны.
12.05 - Созерцание длинного списка связей, проведенных приятелем – любителем
DX.
12.06 - Осознание того, что в списке связей - редкий VP8...
12.07 - Нанесение ударов по голове приятелю - любителю DX аппаратным журналом.
12.09 - Оттаскивание назад другими членами DX-экспедиции.
12.30 - Назад к аппарату, желая предпринять еще одну попытку поработать.
12.35 - Близкая молния убивает прием. Замечается подозрительная влага в брюках...
12.36 - Поиски убежища.
12.38 - Найдена пещера!
12.41 - Видно, как молния попадает в антенну.
12.42 - Непреодолимое желание того, чтобы это была антенна приятеля - любителя
DX.
12.45 - Осознание того, что в пещере еще кто-то есть...
12.46 - Быстрый подъем на вершину высокой скалы.
12.47 - Рев большого злого медведя.
12.50 - Стаскивание со скалы приятелем - любителем DX.
13.05 - Выслушивание рекомендаций о необходимости срочного медицинского осмотра.
13.30 - Повторное прибытие в больницу.
13.55 - Получение серии очень болезненных уколов, а также наложение множественных
швов.
14.30 - Возвращение из больницы домой.
14.35 - Объяснение причин швов и пластыря на глазу жене.
15.00 - Осознание того, что аппаратура осталась на горе, вместе с медведем.
15.01 - Пожелание того, чтобы приятель - любитель DX тоже еще оставался на
горе, вместе с медведем.
15.03 - Осознание того, что не мешало бы выпить.
19.00 - Телефонный звонок от друзей - любителей DX.
19.05 - Согласие поехать в DX-экспедицию еще раз завтра...
---
(автор - AB7RG, из коллекции перлов AC6V).
- Не существует эффективного DSP или ноч-фильтра для попугая.
- Кратчайшее растояние между двумя точками зависит от прохождения.
- Дела у радиолюбителя плохи, когда первые слова, которые произносят его ребенок
- это CQ.
- Дела плохи, когла ваш попугай начинает вызывать CQ телеграфом. Еще хуже,
когда ваш попугай начинает имитировать, что кто-то ставит несущую на вашей
частоте. Но совсем плохо, когда по окончании контеста результат у вашего попугая
выше, чем у вас.
- Хотите удивить вашего друга? Поверните обе ручки настройки П-контура его
усилителя вправо до упора во время его передачи ...
- Жизнь коротка. Вызывай CQ!
- Вы - настоящий радиолюбитель, если ... У вас поднятых вверх проводов и намотанных
где только можно кабелей больше, чем у местных электросетей и местного кабельного
телевидения вместе взятых.
- Вы знаете, что ваши дела плохи, если вы поднимаете телефонную трубку и говорите
в нее "QRZ" вместо "алло".
- Совсем ничего хорошего, если на деловой встрече вы знакомитесь с человеком
и вместо своего имени называете ему свой позывной.
- Вы знаете, что дела совсем никудышние, если вы рассказываете другу анекдот
и заканчиваете его HI HI.
- Дела совершенно плохи, если, разговаривая по телефону, вы даете собеседнику
рапорт RST.
- Уж пусть лучше на небесах будет любительское радио, когда я туда отправлюсь.
А то ведь я вернусь ...
- Если прохождение на диапазоне кажется совсем никудышним, попробуйте включиться
и спросить: "QRZ? Кто-кто-кто был P5 ?"
- Хороший день: Вы приезжаете на тропический остров в DX - экспедицию.
- Плохой день: Тропический остров оказывается Парком юрского периода и за
вами гонится тиранозавр.
- Хороший день: Вы спасаетесь от тиранозавра, скрывшись с острова с Парком
юрского периода.
- Плохой день: Вы обнаруживаете, что аппаратный журнал вашей DX - экспедиции
остался на острове вместе с тиранозавром.
- Хороший день: Когда вы с вашими друзьями приезжаете в DX - экспедицию на
другой экзотический остров.
- Плохой день: Когда ваши друзья, не в силах больше выносить вас, сговорившись,
решают прогнать вас с острова.
- Хороший день: Когда на экзотическом острове вас с огромной радостью встречают
аборигены.
- Плохой день: Когда аборигены на этом острове оказываются людоедами.
- Хороший день: Когда вам не удается дозваться DX - станцию, но тут вас самого
вызывает станция из P5.
- Плохой день: Когда вы собираетесь ответчать P5 - станции, в вашу антенну
попадает молния.
---
The QRPers' Quiet Radio Power (QRP - Тихая Радио-Мощность) от NU7T .
==========
* Видели ли вы QRP - оператора за работой? После каждой передачи он озирается
вокруг, чтобы увидеть, не услышал ли его кто-нибудь.
* Популярность QRP-клубов растет. Операторы пришли к заключению, что несколько
одновременно работающих QRP - передатчиков способны произвести сигнал, который
можно услышать с помощью приемника.
* Почему QRP-операторы, с RST 219, настаивают на том, что вы должны выслушать
от них детальнейший отчет об их отпуске, имевшем место 2 месяца назад?
* Замечали ли вы, что QRP - операторы кричат изо всех сил, даже встретившись
со своим коллегой на улице?
* Всю прошлую ночь я внимательно прослушивал "круглый стол" QRP - станций.
И так ничего и не услышал ...
* Используют ли QRP - операторы усилители мощности? Да. Чтобы кофе не остывал.
* Обожаю QRP - "круглые столы". Моя очередь наступит в любой момент, когда
я этого захочу.
* Сколько QRP - станций может использовать одну и ту же частоту? Все сразу.
Потому что они друг другу не мешают, даже если бы им этого захотелось.
* Почему новый QRP - трансивер фирмы Ten-Tec не имеет шкалы настройки? А повлияет
ли это на что-либо?
* Миниатюрные QRP - телеграфные ключи лучше всего использовать в качестве зажима
для галстука.
* Мой друг Виктор прячет свой QRP - трансивер в пачкеиз-под сигарет. Таким
образом он уверен, что нечаянно не сядет на него, не заметив.
* Что получает QRP - оператор от приобретения антенны? Ничего, но тот, кто
продал ему эту антенну, кое-что заработает ...
* Не интересовались ли вы, почему QRP - аппараты так просты в применении?
* Замечали ли вы, что QRP - операторы продолжают проводить связь за связью
после того, когда батареи их аппарата давно сели?
* Работа QRP имеет колоссальное преимущество: вы никогда не услышите упреков
от других операторов и от соседей-телезрителей.
* Если вы нечаянно сделали ошибку, самостоятельно собирая QRP - трансивер,
не переживайте: на количество связей, которое вы можете провести, это не повлияет.
---
"Нищий на улице попросил у меня 2 доллара.
Я у него спросил: "Ты их пропьешь?"
Он ответил: "Нет".
"Проиграешь ли ты их в казино?"
Опять он ответил: "Нет".
"Потратишь ли ты их на новый аппарат для любительского радио?"
Нищий ответил: "Нет, я не люблю никакие хобби".
Тогда я попросил его: "Идем со мной ко мне домой. Тогда моя жена сможет увидеть,
что происходит с человеком, если он не пьет, не играет в казино и не занимается
любительским радио".
---
От N0AX:
--- "Сколько DX-менов потребуется для того, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Все сразу. Один из них - чтобы вкрутить лампочку, а все остальные - чтобы
хорошенько поспорить, засчитывается ли она в качестве
настоящей электрической лампочки."
Несколько афоризмов от AB7RG :
- Зачем любитель DX переходит улицу? - Чтобы оказаться в другом QTH-локаторе.
- Счастье - это БЫТЬ DX'ом!
- Старые радиолюбители не умирают. Они просто уходят в QSB ...
==================
Интересные подписи под электронными сообщениями в радиолюбительской
корреспонденции .
- Гораздо сильнее впечатляет, когда кто-то открывает в вас положительные стороны
без вашей в этом помощи.
- Если вы считаете, что никому не нужны, попробуйте попридержать парочку платежей.
- Если эта вещь - полная ерунда, но она работает, действительно ли она ерунда?
- Меня вот все убеждают: "Спаси китов"! Но если я их спасу, где я их буду держать?
- "Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы". (Элен, 5 лет)
- Путешествие в тысячу миль начинается с порвавшегося ремня вентилятора и пробитого
колеса.
- Украсть идею у одного человека - это плагиат. Украсть у многих – это поиск.
- Я взглянул на свое фамильное дерево и обнаружил, что я был его жизненным
соком.
- Дипломатия - это умение сказать "Хорошая собачка!" в то же время выглядывая
дубинку потолще.
- Поведение пайлапа - это зеркало оператора DX-экспедиции.
- "Я тут решил, что буду жить вечно. Пока получается неплохо".
- "Часть денег, которые я заработал за свою жизнь, я потратил на женщин, пиво
и любительское радио. Остальные деньги были потрачены впустую".
- Пиво - это наилучшее из доказательств того, что Бог любит нас и хчет, чтобы
мы были стчастливы. ( Бенджамин Франклин ).
- Пригород: это место, где вырубают деревья и потом именами этих деревьев называют
улицы.
- Боже, сделай мои слова сладкими как мед, потому что завтра мне, может быть,
придется проглотить их...
- На Аляске разрешается стрелять в спящих медведей. Однако будить спящих медведей,
чтобы их сфотографировать, запрещается.
- Хорошего Вам дня! Если у Вас этого не получится, это получится у кого-то
еще...
- Мы рождаемся голыми, мокрыми и голодными. Потом становится еще хуже.
--- Почему не так уж и плохо быть пожилым человеком.
- Не осталось ничего такого, чего стоило бы напрягаться.
- Ваши суставы предсказывают погоду точнее, чем национальное бюро прогнозов.
- Если Вы оказались среди группы людей, захваченных в заложники, Вас, скорее
всего, освободят первым.
- Какова скорость темноты? …
- Лучшее ускорение компьютера «Макинтош» - это 9.8 м /сек^2
- Никогда не бойся пробовать что-то новое. Помни: любители построили Ноев ковчег, профессионалы построили «Титаник».
От EU1SA . Полное или частичное копирование – ПОЖАЛУЙСТА – с согласия и информирования автора переводов
Следите за обновлениями на http://www.qsl.net/eu1sa/humor.htm